Chau mi 10.

Ya sé! Esta choteadísimo eso del fin de año caray...pero, escribir es algo muy importante para mi (no solo aquí pues, yo escribo en las servilletas u.u). Le doy gracias a Yisus, o a la fuerza o a la Diosa (que? The Boss no puede ser mujer?) o esa "cosa" androgina, sin forma, sin color, con todo el respeto no? pero...a eso!

Digo -Gracias- porque hoy me desperté y podía mover mis piesitos (me vale que sean del 6), porque el sol entraba así bieeeen rico por mi ventana, porque mi familia esta sana, porque entre el bosque y la ciudad veo que el amor abunda, porque aprendo (lo inesperado...pero aprendo), porque enseño, porque no me falta nada, porque tengo amigos...de esos que no cambio por nada, porque esa chica maravillosa esta conmigo (cursi, cursi dice mi otro Yo). Por todo lo que me dolio, lo que me hizo reir. Porque todo sucede por una razón.

Agradecimientos:

Chris, eres la vibra.
A. no me importa la confidencialidad, ni me importa que hablemos raro...porque asi te amo.
Mamá y Papá, gracias por todo, nos enojamos, nos contentamos, los amo.
Isa, Ale, Nelli, Panda (Cris), Orlando, Javi, Kev, Ket...jijos del maiz! Feliz Año!
A los que ya no me dio tiempo de escribir aqui (la jefa me corre de la compu ¬¬).

De a tres varos.

Hace unos momentos estaba en el patio. En mi hamaca...aunque sea raro tener una en la ciudad.

Pensaba, el silencio del medio dia en los suburbios, en un lugar en el que la mayoria de los que vivimos no somos de aqui, residencia solo para dormir dice mi mamá. Doth estaba durmiendo literalmente debajo de mi. Vuelvo...pensaba en que este año fue -pinche desmadre hijoeputa que nos vino a hacer popis todo digo dificil- , pasaron muchas cosas, unas muy buenas, otras muy dolorosas; y me doy cuenta de que estoy lejos de reconocer que le hice mucho daño a mi familia, no me di cuenta que pasabamos por casi lo mismo al juzgarnos unos a otros.

Y ya no quiero hacerlo.

Hace unas semanas mamá consiguio un nuevo empleo (uno que odia pero no puede trabajar de algo mas por culpa de la fuck sociedad en que solo las morritas con minifalda pueden ser consultoras bursatiles), desde entonces he pasadome de 2-10pm sin compañia. Los primeros dias estuvieron bien...pero me doy cuenta de que hoy es un dia antes de Navidad! (no es que sea super fan de estas fechas pero...pasaba tiempo con mi familia, peleando ya se...pero minimo hablábamos) este era un dia para decir -No manches ya compramos el pavo/pierna/pescado/whatever para la cena??- ó -Ash...maaaaaá no me quiero poner tacones (pero al final te los pones)- y esta vez no, todos estan en su mundo. Mi padre en el trabajo y en su grupo que no se para que chingados le sirve si vamos de mal en peor, Chris...bueno ella tiene sus problemas, el trabajo, mi sobrino, sus broncas existenciales and others, mamá, ella es un universo paralelo al mio, en que todo sucedio (o sucede?) en los 80's pero es igual de cabron que los 00's, llorando en el patio trasero, en su cuarto, el auto, en casa de sus amiguis muy probablemente y yo, chance no llore en rincones apartados, yo me trago lo mio y me pongo una de esas sonrisas postizas de a tres varos que venden en el OXXO.

Sombra de ti.

Hola. Tenia esto escrito en medio de servilletas, en una camisa...es que es imposible saber cuando llega esa sombra de ti, esa cosa llamada inspiración.

Cuando estoy contigo se mudan a mi estomago todas las mariposas del mundo, puedo seguir viéndote lo que me queda de vida, encuentro la paz mientras mis labios rozan tu cuello...solo respirando, porque eres mi luz en el túnel; mi camino verde entre el asfalto vivo y las miradas de tantas personas. Recuerdo como era el día en que cruzamos por el mismo lugar, tú te detuviste sin mirarme...mientras yo continuaba a pasos ciegos con mis ojos clavados en la chica sin nombre.

Es difícil encontrar el punto en que el "te quiero" cambio a un "te amo". 

Aun hoy podemos estar lejos, en lugares totalmente opuestos, así como el Norte y el Sur, quizás porque también así somos, pero creo que eso no importa, pues eso que sentí...aquí, en el fondo de mi, creciendo lentamente entre lloviznas; es tuyo, siempre lo fue y lo va a seguir siendo.

Con toda mi insensatez, T.a.

 

5.9

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro. 

Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas...

como hallarle figuras a las nubes,

o como ir al cine o no hacer nada.

Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta. 

Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.

en ves de distraerme con el fútbol,

o con el Internet como hacen todos.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto

para encontrarle algún sentido a esta rutina,

de ser por siempre solo un ciudadano,

solo uno mas.

Amarte a ti me hace sufrir, ¡que buena suerte!

para acordarme de que existo y de que siento.

para tener en que pensar todas las noches,

para vivir.

Amarte a ti es un veneno que da vida.

 Es una antorcha que se enciende si se apaga. 

Es lo sublime junto con lo idiota,

es lo que siento y a quién le importa.

Amarte a ti es la verdad más mentirosa.

es lo mejor que me ha pasado. 

Es la ruleta rusa por un beso,

es lo de siempre improvisado.

Amarte a ti es un error dice un amigo,

que cree que ser feliz es estar libre,

y se pierde del matiz que da lo incierto.

 Amarte a ti.

Es la embajada de un instante en mi cerebro. 

Amarte a ti 

Es absurdo y lo sabemos,

y así será... mientras nos dure.

T.A.

Tengo delirio por las voces. 

En especial por esa voz tuya...como de mezzosoprano, con ese tinte ronco tan seductor, suena como "All I need", con ese ritmo, de un rojo escondido.

-Con quien hablas tanto?- 1

Ayaaaaaaaaayayaaaaaaaaay! Canta y no llores!..Porque las canciones se nos pegan?

Me ausente un tiempo de este lugar, y los deje sin detalles sobre lo ocurrido hace 2 semanas: le dije a mi mamá. Asi, sin planearlo, sin estar lista para correr en caso de un ataque de furia de su parte, abrazando a una almohada (literal)...que (tambien)me gustan las chicas.

Me costo, mucho...mucho. Tuvimos una pelea de esas que se ven una vez por año, donde las palabras dejan cicatrizes imborrables, donde no pensamos en lo que decimos...o lo que pensamos no lo decimos. Hubiera querido que fuera diferente. Ahora se que los momentos perfectos no existen, lo dices y ya.

Ella pensaba mal sobre mi. Pero a mi me cuesta demasiado hablar-comunicarme con ella, sera porque nos parecemos? No podia explicarle -Oye má que salgo con A- , -No tienes que preocuparte del mentado domingo 7 como mi hermana-, -Hoy me siento triste.-, -Estoy feliz porque la amo-, -Me quedo genial el CD que le regalaré?-, etc, etc. ...la conozco, me diria -Eres una berrinchuda-, -Que me escondes?-, -No tienes mi apoyo para irte a otro lugar a estudiar-, -Con quien hablas tanto?-, -Que te pasa porque estas en la Luna? Eh?-.

Esas risas en el espejo.

Hoy es uno de esos dias en que hace frio, no tienes nada lindo que hacer ni sobre que platicar, parece que tu mundo esta de mal humor/triste/incomodo...ó quizas ya estabas de mal humor/triste/incomodo pero atravesavas el periodo de negacion pensando que el mundo tiene la culpa.

Existe una solucion! Bueno...debe existir no? Carajo que la vida no sabe igual si no dices estupideces y te ries...ó sonries por la cara que pusiste, a veces hasta las sonrisas forzadas nos sacan una carcajada en el espejo; yo necesito una de esas risas. Me siento rara, como que no me acomodo...será porque no he tenido tiempo para ver a mi novia, ni para cantar en la ducha, o escribir? O siquiera ir por una cerveza con las compadras y tirarme en el pasto? La situacion vacacional empeora al grado que la vecina cree que mi estado mental mejora (veran ustedes, la mencionada mujer ya no "susurra en un tono muy escuchable" -Hippie/rara/anormal/muchacha del demonio!- cada que me ve salir.

Whatever.

Sindrome.

"Haz que me pierda,
ponme a temblar,
bésame como solo tú sabes"

No sé como, pero te amo.
No puedo evitar que mi pulso se acelere
cuando caminas hacia mí,
ni temblar cuando respiras en mi cuello...
es que quiero besar tu piel, tocar tus labios, solo a ti.

Versos sin titulo.

Árboles
cubiertos de flores blancas...

...como se llaman?

El aire 

se siente diferente 

cuando roza la humedad de mi sienes,

y

me esfuerzo por recordar...

Estoy entre el verde

de tus bosques, 

entre el grácil marrón de las montañas

entre el amarillo de tus ojos

y el azul del cielo.

Tibia. suave. dulce.

El agua cae.

 Tic toc.

Un beso rápido y ya.

Despierto.

Enredada en el blanco de las sabanas, 

suelto un suspiro.

Eran cerezos.

Tan de sol.

Como el Venus,

que de noche tirita en el infinito.

Como el reflejo intermitente

de cada parpadeo.

Así. Te respiro.

En la sombra fragil de los arboles,

en el brote tremulo de esta piel fria.

Ahí. Te siento.

Ni el azul mismo en forma de mujer,

me seduce tanto.

Es que eres tan de viento, tan de sol.

C. Lovera.

Osea...esta cabron!

Tengo una pinche suerte con las mujeres.Nunca han sentido como que quieren hacer algo pero tambien como que no quieren hacerlo? Es bieeeeen feo.

No me ayudas ni un poquito, con ese tono y esos ojitos le das baje a mi control, de por si me cuesta comportarme de manera "decente" cuando estas cerca, como jodidos le hago para no correr por tí para cubrirte de besos cuando te pones asi? Osea...esta cabron!

Y ahora estoy en un pinche dilema:

1) Machacar a base de rosarios y/o noviciado mi lado pecaminoso.
2) Caer, caer...y seguir cayendo.

HUG.

28-01-66

"Me pregunto como sera no encontrarse, como sera ese estado tan horrible de confusion, la frustracion de ver todo lo que te has perdido, lo que no has podido hacer. Quiero entenderlo, se muy bien que nuestra relacion esta llena de fisuras, se que hay tantas cosas que no le he dicho, es arrogante, es impulsiva, no sabe tolerar, pero la quiero, porque siempre a luchado por nosotros, de alguna u otra forma, porque cuando sonrie lo hace de verdad."

No tengo otra forma de decirtelo. En este momento no me importa que me digas, no hablo mucho (y menos contigo), escribo porque tartamudeo, se que hasta este dia te voy enseñando lo que hago, otra parte de quien soy.

Antes; quiero decirte algo mas: Soy feliz, soy feliz, con las broncas de familia, con la escuela que a veces siento que me llevo entre los tennis, con mis pedos mentales; he encontrado el inicio de mi camino, se lo que quiero, y tambien se con quien quiero recorrerlo, con Chris, con papá, contigo, con mis contados amigos, con alguien que me comprende y que amo a madres (ya se ya se...muchisisisimo)...y explico, no quiero que vayan evitandome todos los baches, no quiero que me salven de caerme, porque tambien cayendote aprendes...se que tu quieres evitarme mucho dolor y que sufra lo que tu sufriste, gracias, por todo lo que has echo por mi y que nunca he apreciado, quedate, abrazame cuando llore, porque he llorado sin ti...sonrie cuando yo lo haga, porque yo soy feliz cuando tu lo estas, dame tu mano pero...dejame aprender.

Ya vamos...

¿Que te sucede? Yo ya no se como sacarte a flote, no encuentro la manera, ayudame a ayudarte, no puedo sola...y tu tampoco.

Te quiero mamá.

No, no...deseguro nomas te gustaron sus tennis (1).

Cuesta, cuesta mucho.

Recuerdo perfectamente el dia en que me di cuenta de que no era heterosexual. Estaba con unas amigas en el parque, que estaba lleno de chicos/as....

Amiga1: Ya le viste las pompis? Oseaaaa! Esta guaperrimo!
Amiga2: Si verdad! Uzzz...pero viene con su chicle (la novia del tipo pues)
         (Mientras yo, aca en la baba por el "chicle")
Amiga2: C... pelanos! Te metes en tu inche mundito, ya quitate la capucha de la sudadera que no sabemos si sigues despierta!
C: Aja...
Amiga1: Que ves? (enfocando la mirada hacia donde yo la tenia fija, y mirandome extraño)
C: Este este...ya me voy...(volteando para otro lado)

Llegue a casa, pensando, de algun modo sintiendome mal, no encajaba en nada? pero como era posible? yo? porque a mi? porque no podia gustarme cualquier puberto como yo y ya? no no...seguro que te gustaron su tennis, o alguna babosada asi, se te va a pasar, te confundes...blabla.

Termine el curso escolar entre confusion...y negacion; me fui de vacaciones a la Cd. de Mexico (a quienes no sabian...I'm pseudo-chilaquil), pase una semana con mi tia Luci...platicabamos sobre musica, poesia y filosofia, entre lineas saque el tema, y me dijo algo que me ayudo a dar el siguiente paso: No existen ni buenas ni malas personas, lo que nos define son nuestros actos, todos somos diferentes y nuestro proposito en esta vida es buscar la felicidad.

Creo que esa noche no dormi, me quede pensando, que era lo que yo realmente queria? Ser feliz, claro...encontrar "eso" que me faltaba. No me iba a importar que tan dificil fuera, ni cuantos golpes me llevara, hay gente que me quiere por quien soy! Desde entonces deje que los estereotipos y los prejuicios se fueran de mi piel como el agua, cuando comprendí que no estaba mal, que no se me habia metido el chamuco, que asi era yo; dejo de pesarme tanto el no ser como los demas.

Mas solo llevaba un pequeño paso del camino.

 
Nota: Doy gracias al Internet por la informacion que alivio muchas de mis dudas, a mi amiga L. por presentarme a un ahora muy querido amigo, y a toda esa gente buena y comprensiva que estubo conmigo.  Esto es por tod@s lo chic@s, que quizas no han corrido con mi suerte, pero que si leen esto; cuentan conmigo para lo que necesiten.

Lo que me encontre.

Odio la luz que se cuela por la ventana ó "necesito un Prozac".

Me estorba la luz.

Suena "City and Colour", siento todo distante. Esta luz me estorba. El ardor en la garganta no me deja en paz. Tengo la sensacion de que aqui no es donde debo de estar. Odio el blanco impoluto de las paredes de esta habitacion, me estresa. No quiero levantarme. No quiero terminar de abandonar ese sueño tan perfecto. 

Y timbra mi despertador.

Ganas y pierdes.

En un punto de mi vida, perdi la fe.

Perdi la fe en el amor, una parte de mi...perdi muchas cosas. Perdi por mucho tiempo las sonrisas sinceras en mis labios,  la seguridad, lo firme de mis pasos, lo que creia que era "el-amor-que-nunca-podria-olvidar" (y es cierto...no podre nunca, pero porque me dejo unos recuerdos traumaticos y terribles), perdi desde la ingenuidad infantil, hasta unos Vans nuevos en un concierto.

Lo bueno, es que aunque perdi mucho...tambien gane. Gane indiferencia ante la gente prejuiciosa, amigos de verdad, gane valor para levantarme...y para no llorar, gane saber decir -Ayudame, gracias y porfavor-.




Nunca encontrare esos tennis tan hermosos y perfectos, pero recupere mi fe cuando me cruze contigo en el patio.

Faces.

Las lesbianas somos como la luna, es decir, que tenemos fases.

Post: by Alesbianadas sin fines de lucro, nomas para una amiga; que le cuesta un ovario entendernos y entenderse.


Tras largos años de duro trabajo, observación meticulosa de la realidad y miles de encuestas telefónicas, hemos extraído las siguientes conclusiones:

Nivel 1 o "la cruda realidad": un día te levantas y te das cuenta de que eres lesbiana. Puedes haber tenido un sueño erótico - festivo que te haya encantado. Puede ser simplemente una revelación mística. O puede que estés hasta los huevos de "autoengañarte". El caso es que, por primera vez, te dices a ti misma: "soy lesbiana". Enhorabuena, bienvenida al caos.

Grado de sufrimiento: 7

Nivel 2 o "qué bonito es el amor": es cuando te das cuenta de que estás enamorada de tu amiga heterosexual. No se lo puedes contar, pero no te importa: tú la quieres y te conformas con los momentos que pasáis juntas hablando de tonterías. El hecho de que tú quieras meterle la lengua hasta la campanilla no tiene que ser un inconveniente. Eres una lesbiana ingenua y feliz.

Grado de sufrimiento: 3

Nivel 3 o "el corazón partío": tu amiga heterosexual ya no habla de tonterías contigo... solo habla de Juan. Ahora es Juan el que la lleva al cine (para tocarle las tetas), ahora es con Juan con quién da largos paseos por la playa (para tocarle las tetas), ahora es Juan el que la emborracha (para tocarle las tetas). Odias a Juan y le deseas la muerte.

Grado de sufrimiento: 9

Nivel 4 o "afirmación de identidad": no puedes con la vida y decides contárselo a las más íntimas. Poco a poco te das cuenta de que no es el fin del mundo y se lo cuentas a tus hermanos, a tus primos, a tus padres... Llega un momento en el que se lo cuentas a todo el que quiera oirlo (momento cansino, la gente está harta de escucharte). Vas por primera vez a la manifestación del orgullo gay con una camiseta con el lema "arriba el rollo bollo". Menos ingenua y no tan feliz, pero se puede llevar. Juan ha dejado a tu ex-amiga, que va corriendo a llorar en tu hombro. La mandas a freir espárragos.

Grado de sufrimiento: 2

Nivel 5 o "no estoy sola en el mundo": necesitas conocer a otras que vengan de tu planeta. Te haces adicta a internet y al chat de las lesbianas. Conoces a muchas chicas y te das cuenta de que están todas fatal de la cabeza. Tienes tu primer rollete con una desconocida y te parten el corazón 3 veces por semana. Te das a la bebida y a la mala vida.

Grado de sufrimiento: 5

Nivel 6 o "putón verbenero": estás harta de ser la virgen de chueca (Barrio Gay en España) y de llevar más de un año sin echar un caliqueño. Te lías con cualquiera que se preste (desgraciadamente, las voluntarias son pocas). Aprendes zonas erógenas que no sabías ni que existían. Sigues borracha de viernes a domingo. No te engañes, te lo pasas bien pero no eres feliz.

Grado de sufrimiento: 4

Nivel 7 o "ya llegará": te cansas del sexo con desconocidas. Necesitas amor y estabilidad en tu vida. Empiezas a mantenerte sobria y vuelves a tus costumbres de la fase 2, cuando eras ingenua y feliz. Inocencia te queda poca, vergüenza menos, pero ya estás adaptada. Tus amigas se alegran el primer lunes que llegas a clase o al trabajo sin un chupetón en el cuello. Tu vida es relativamente normal.

Grado de sufrimiento: 1

Nivel 8 o "tenía que pasar": de repente, la encuentras. Te enamoras perdidamente. Ella se enamora de ti (al principio no te lo crees, pero es así). Vivís felices para siempre.

Grado de sufrimiento: 0
 
El orden de los factores no altera el producto, eres bien lencha.

Pocas cosas captan por completo mi atencion.

Que es lo prohibido? Quien dice que lo es? Porque? En que se basan? Como lo miden?

Expliquenme. Es que no termino de entenderlo. Tradiciones, prejuicios, a veces no veo la diferencia. Un mundo en contra, que no cambiara de un dia a otro...y una, que es necia y aferrada como ningun caracolito a su casa.

Quisiera que las demas personas comprendieran.

Del mundo y de nosotros.

Hay historias que un dia vives, 

y a la mañana siguiente no sabes donde quedan; 

hay otras 

que no sabes cuando empezaste a escribirlas, 

pero nunca te levantas sin suspirar por ellas.

Hay amaneceres frios

que te devuelven a la vida,

hay dias soleados

que te rompen el corazon.

Hay solfeos de 3 notas, 

hay risas infantiles, 

hay aromas viejos...

nuevos cuerpos, 

hay polvo bajo la cama, 

quizas

algun pincel en mi almohada.

Hay pasos que buscan un poco de suelo

y terminan en las nubes, 

hay agua,

hay mundo;

y estamos nosotros.

(Musica de fondo: Puente de Ricardo Arjona)

Cuerpos, puntos y comas.

Escena 1: Yo dandole baje al 3er té chai con leche en el Radio. Ok...la musica, el olor a café, a clavo, la pasta gastada de mi libro, esto me recuerda a nuestra casa vieja...con esas ventanas de madera.

 
Que puedes hacer con un cuerpo? Vivo, claro. Interesante cuestion, Josué siempre me saca buenas ideas, bueno preguntas. Con un cuerpo. Puedes bailar (aclaro...TODOS menos yo, la naturalza me negó ese don), caminar, correr, cantar o gritar, puedes subirte en una motocicleta y ponerte ebrio de risa, puedes dar abrazos ilimitados, puedes...hacer mil cosas, ir a todos lados (ya ya...casi todos, para ir a Marte vas a necesitar un tanque de O2), puedes decir -Gracias-, maravillarte berreando en el baño con tu imitacion de MJ. Oh! Y puedes amar.

Y muerto?

Haciendo cuentas...podrias salvarle la vida hasta a 8 personas y a otra, la harias poder ver.

Dona tus organos. Da amor. 

No pongas puntos en una vida, pon comas.

En mi locura.

Si yo, tú.
Si tú, conmigo.
Y si te arrodillas
haré que el mundo sea más bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.
Si me dejas,
mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas,
seguiremos caminando.
Y sin condiciones,
te seguiré perdonando.
Si te duermes,
seguiremos soñando.
Que el tiempo no ha pasado,
que el reloj se ha parado.
Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lágrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.
Pero jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
sólo recobra la cordura
para morir.
Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tú,
y eso me calma,
y eso me cura...

Locura. Extrañeza. Temor. Escalofrio. Lagrimas. Risas. Suspiros. Temblores. Extasis.Desmayo. Incertudumbre. Frio. Tibieza. Confusion. Valor. Todo. Tú provocas todo; el unico problema es que yo no se diferenciarlo.

Te amo.

62.

Ya sé! Ya sé!

Esto debi ponerlo a primera hora...pero de verdad que no fue intencional! Me dejaron sin compu! Y con un chorro de cosas en la cabeza, pues como que no lograba ordenar todo...desmadre total pa' que se entienda; pero juuuu!!!! de nuevo a las bloggieaventuras (que mamon sonó...haha pero Ana me dio la idea).

¿Puedo comerme tu sonrisa? Di que sí!!!!!!

Em...se me va el avion bien chido, en que estaba? Gracias. Te quiero. Amo el plus. Tzzz...cuando estas a lado parezco gelatina. Oficialmente las mariposas han emigrado indefinidamente a mi estomago. Tan tan!!

Furia

Parece que hoy todo me ha salido mal, las discuciones estan a la orden del dia, quiero irme, solo que no se a donde.

Estoy harta de que mi familia anteponga sus intereses y sus desiciones a los mios, estoy harta de que parezca q nada de mi les complace, estoyr harta de que cada que pueden hagan comentarios respecto a mi persona...con un tacto de -10, ya...ya me canse. Quiero hacer tantas cosas, quiero una vida, una carrera, quiero tranquilidad...no busco que me den un auto! Solo quiero pasear sola por la calle, sin que me esten chingando de con quien vas, si les digo algo es porque asi es...si les digo -me ire a tirar al parque a llorar- es porque eso voy a hacer, no a embrigarme a un bar.

S!!!!!!!!!!

Como chingados le hago para regarla tanto???

Pues...estoy en un internet desconocido, rodeada de gente desconocida, matando un poco de tiempo para robarme a alguien de su clase de guitarra, ya wey...consiguete algo que hacer cuando tienes horas libres!!! (voz interna) ah...y comiendome una Tutsi-Pop (esque me frustre xq me robaron una ¬¬). Creo que el dia de hoy aprovechare (con motivo de mi super divertida clase de ingles -sarcasmo-) a hacer mi biografia, bueno algo asi.

Nombre: C...dejemosle asi vale?
Nací el: 16 de abril...del 94 (hagan cuentas)
Era: un sabado...creo

1. me gusta el azul
2. me gusta la pizza vegetariana...con un buen de aceitunas plis.
3. llore cuando se murio Mufasa en el rey leon :(
4.odio las faldas desde tengo uso de razon...pero las soporto un rato, x ocasiones especiales.
5. tengo una hermana, que es totalmente opuesta a mi
6.desde que vi Tiburon...me dan miedo los tiburones
7. si existe algo de lo que no me despego es de mi Walk (esta aqui a ladito...)
8.solo me he enamorado 2 veces
9. juego baseball no porque le pegue re-bien a la pelota, si no porque corro rapido
10. amo las camisas (ay dios...asi mas l)
11.amo viajar en metro, especifico...cuando no es sardineria
12. siempre quize una fiesta sorpresa...y luego me hize una yo (tenia 7!!! dejenme no?)
13. a los 13, le confese a mi perra q era gay...
14. me choca el apio...

Y...luego termino

Blanco.

El blanco es una combinacion de todos los colores.

Blanco. Asi me siento, bueno no yo, mi mente, esta en blanco; y no es un blanco confuso, es de ese tono brillante, suave! Es un blanco de tranquilidad, uno de paz, de amor, de felicidad.

Lento...y mortal.

Creo que porfin entiendo ese dolor del que tantos hablan.

Cuando un corazon se rompe lentamente...cuando se va desgastando, como la montaña que cede poco a poco al viento, a la lluvia y al sol. No sé porque jodidos escribo asi, estoy en el punto donde la conciencia se mezcla con el alcohol, acepto que el whisky no ayuda mucho, pero aun tengo coherencia no?

Te necesito aqui. Como te explico que no estoy echa para las mentiras, menos para las medias verdades, como? Me lastima esta pantalla, pero la mantengo porque tu la necesitas para sentirte bien, para sentirte a salvo, y te entiendo...sé que es dificil, sé que da miedo. Porfavor no me dejes irme, haz que me aferre a esta ciudad; besame; dime que me quieres, necesito oirlo, verlo en tus ojos...porque si no, no habra nada que evite que corra de nuevo; te amo; solo que de nada sirve si no puedo decirtelo asi, simple, mirandote a los ojos.

Brazos de Sol

Hoy no tengo ni pretextos ni disculpas...para escribirte a tí.

Asi.

Quiero ser valiente.

Que tonto e infantil suena. ¡Pero eso quiero! Yo quiero ser valiente, quiero resistir, quiero mantenerme firme aunque me caiga un aguacero encima, quiero que por un momento y de alguna manera no me importe lo dificil que sea el camino, quiero ser valiente por Ella, quiero ser valiente por mi.

Me resultan tan indispensables sus ojos, y a la vez...su mirada me da miedo, se que puedo caer ante un beso, y se, que si desarma mi corazon ya nunca embonara bien, se tanto y tan poco. No se si su fe en mí existe, no se si puedo ser mejor, no se como irme, no se como llegar.

Mucho. Demasiado quizas.

Asi le amo. Asi cambio mi vida. Asi sueño. Asi me despierto de golpe a medianoche. Asi quiero correr y no volver. Asi.

Un mundo.

Las platicas vienen y van, algunas preferimos borrarlas, otras...nos hacen recordar y pensar...en quienes somos, en que queremos.

Yo...muy aparte de mi nombre, del lugar en que naci, de quienes son mis padres, de mi rostro; siento, respiro, corro y camino. Quisiera que el mundo fuese diferente, que el dinero no existiera, que nuestras decisiones fuesen respetadas, que no hubiera personas solas en medio de 6 mil millones de hombres y mujeres, que las sonrisas no fuesen fingidas, que hablaramos mas sin palabras, que las noches fueran mas claras...las estrellas mas brillantes, que tuvieramos fe...no solo en Dios, tambien en nuestros hermanos, que no existiera la palabra -guerra- y que se mencionara mas -amor-, quiero un mundo que solo veo en sueños, que las utopias no se quedaran ahi...en teorias, quiero un mundo de realidades, un mundo no tan vanal, un mundo donde los besos puedan darse sin pena, un mundo donde puedas ver a los ojos a quien mas quieres, sin decir nada, un mundo donde el viento golpee mi rostro y me recuerde, que lejos, quizas del otro lado del orbe, alguien...piensa en mi.

El Manual de Lola (suena pornocho no?)

Ni modo, te chingaste con la fuck discrecion Charlie, te chingaste, la quieres...y queriendola ya valiste madres, perdonen...pero es la neta.

A mi siempre me han dicho que tengo un calor-humor-sexoso que ni el Papa en chones me baja cuando tengo a una susodicha enfrente, cosa...que es cierta pero, osea yo no tengo la culpa, a ver...que harias tu, si tú!! Si tienes a la chic@ que adoras enfrente de ti, en una posicion sugerente, con el rubor perfecto en las mejillas, despues de no verl@ en...no se...1 semana? A poco no se te antoja siquiera un besito? Ay...y tu le quires seguir, y seguir, y seguir...ya ya...que antojos. Hablando de sexosidades...me encontre un articulo buenisimo buenisimo, que me cae como anillo al dedo a peticion de mi joven amiga bolita-de-masa que es un amor. Si algun@ de ustedes decia que no habia manuales pa' aquellito...haha...se equivocaron! les dejo un post de Lolitanoesta...aqui esta tu regalo socia, lo disfrutas.

INICIA (Chan...chan!!)
El querer aprender/enseñar el como dar un buen sexo, es como querer aprender/enseñar a como besar bien. Solo con la práctica y deseo se puede dominar. No obstante para los besos, tenemos cientos de escenas que nos dan una guía indirecta de cómo hacerlo, ya sea vistas en películas, en imágenes en revistas, en descripciones en novelas, en la calle con un par de enamorados o en la casa con los papas – pero para lo otro, pues como que no se tiene mucho acceso visual -.

¿Cómo se hace?, ¿A quien preguntarle de un método?, en la escuela te retacan desde la primaria sobre la sexualidad entre hombre/mujer, pero ¿Que hay de nosotras? Nadie, repito nadie te dice nada!!!

He aquí, mi guía  (La de Lola!! Lola...eres la onda amiga) –Se advierte que esto es conocimiento general, donde no existen maestrías ni doctorados que me respalden- solo pura verborrea y créanme “tener labia” es muy importante.

Me gusta compararlo con un beso – es casi lo mismo -, si hacemos ello resultara mas explicito la importancia de tomarse su tiempo. Comparen un beso desesperado, torpe, que meta toda la lengua, que use dientes de mas, tosco, o exageradamente húmedo; pues si haces todo eso en un oral, resultara igual de tosco y torpe y no llegaras a nada. Disfruta tal y como disfrutarías de un largo, lento beso que se pueda tornar en un apasionado faje.

Es importante entender que el oral no es el objetivo neto del sexo con una chica, es una parte importante, pero no te limites a ello – con esto quiero decir que no saltes a clavar la nariz de inicio a las pantaletas porfavor, esta bien tener ganas chinga, pero no parezcas urgida!!- primero se tiene que preparar el terreno. Acaricia sus caderas, las piernas, besa su abdomen, su ingle, todo lo que a ella le guste, siéntela con tus manos y con tu cuerpo, has todo ello que le ponga en punto de excitación. Hazle sentir cómoda y en confianza – a muchas mujeres aunque les gusta pero les da pena-, por ello es importante que le des seguridad.

Eso de los golpecitos en el clit solo es fundamental en las representaciones para chicos en la pornografía – no lo hagan – y chicos, si algún incauto anda por aquí queriendo aprender, esos golpecitos son como si ustedes se sacaran aquello y lo golpearan contra la mesa – solo sirve para contar chistes, no para la practica real -.

Un oral es cosa de dos, por ello es muy importante que ambas lo disfruten; colócate en una posición que sea cómoda para ti, por que estarás ahí un buen rato y no querrás interrumpir por que te dio un calambre en el mejor momento o por que el cuello ya no te aguanto.

Usa tu lengua para recorrerla, has movimientos circulares, usa tu nariz, tu barbilla, succiona levemente y disfruta. Usa tus manos para sentir sus reacciones corporales y tus oídos para escuchar como disfruta, ello te indicara si lo que haces esta bien.

Cuando la sientas vibrar, cuando notes el como sus caderas se contraen, no te rindas!! Una chica quien conocí, no canto retirada en ese momento culmine hasta llegar, aunque con el éxito se llevo también un rompimiento de frenillo lingual; eso es a lo que llamo “ser un buen sport”-.Como todo buen deporte, se necesita entrenamiento, mastica chicle para fortalecer la mandíbula, has cuando nudo puedas con los palitos de las cerezas y a darle duro a la caldeada.

Si tu chica te llama “ven aquí”, tienes que ir a ella y besarla – no te aflijas si no llega al orgasmo – como dije, un oral es como un beso y ese beso, ella también lo disfruta; además el sabor de su sexo en tu boca la encenderá para una larga noche. Si persistes en estar ahí abajo, cuando ella ya te llamo, eso si se podrá tornar feo, será aburrido para ella y solo estará ahí a la espera de “haber en que momento se te da la gana terminar”.

FIN: Bolita-de-masa!! Ya tas contenta? Para mi nada (casi nada) es imposible.

PD: No hago milagros, pero pzz...si necesitan algo, dejen post!

¿Monjas?

Ayer sali con Monica y Ana, mugres viejas locas de la secundaria, con sus complejos extraños y mas que nada bugos (si....yo tengo amigas bugas, y no, no trato de echarlas al "mal camino" eh), que si me dejo Arturo, que si me tire a mi ex...y yo de WTF?! Las deje monjitas y bien portadas!! Ok ok...entre tequila y tequila como que se te afloja la lengua y sacas tus pervertidades.

Nomas como que me pusieron a pensar, ¿osea yo soy-fui la mas "no-me-acuerdo" de las tres? (en el sentido de que anduve mucho tiempo de fiesta en fiesta, de trago en trago y de vieja en vieja) ¬¬ bueno...en algo ya te gane Liz.

¿Despota yo?

Ya, me rindo,no puedo mas.

Me da horrores de miedo tu sonrisa, me asusta verte a los ojos, tu voz me hace temblar..., a veces quisiera volver a mi vieja vida, donde eso se quedaba en el fondo de mi cabeza, ahi era tan facil ignorar, pero...aunque suene despotico, tu eres la culpable, me sacaste desnuda a la oscuridad...y no tengo mapas para este lugar, ha sido como volver a empezar, antes era tan facil saber que hacer,que decir, a donde ir, que dar y que callar, ya no se nada!

Y me frustra desear tanto un beso.

Mini-Post: en la marcha.

Mmm...hoy es un dia raro, raro porque ya es bien tarde y yo sigo creyendo que son las 10 de mañana, raro porque estoy feliz y no-feliz a la vez...es como que no termino de despertar.

Hace rato...mientras caminaba, senti cuanta falta me hacia tu mano en medio de toda esa gente, y aunque no todos eran desconocidos para mi, estaba sola, como que los colores no eran tan nitidos sin mi chica discreta...sigo buscando un buen regalo.


PD: yo "me fui a pasear con mis primas", no a la marcha eh!

Cronicas del Mundo: cap. 1

Creo que es hora, a lo mejor no de salir por completo de mi querido y comodo armario...pero si de hacerlo un poquito mas grande, digo, para irme haciendo a la idea de dejarlo un dia de estos (dada la situacion en la que me encuentro).

 

La mayoria de mis amigos de la prepa lo saben, pero...no solo tengo amigos aqui (oh si...haha estoy en el internet de a lado de mi escuela), que pasa con los de la secu? o los que ni me acuerdo de donde los conozco? Por lo menos yo pienso que no puedo reunirlos a todos y asi de "madrazo" decirles -Que creen? Se me habia pasado decirles, soy gay/lencha/torta (como quieran decirle)!!- si gay...porque ya vi que eso de la bisexualidad tiene sus ventajas pero, creo que no es lo mio...

Intermedio: es que miren...un tio, si te abraza, besa, lalala...igual y puede ser muy tierno, pero es un tio! Raro va a ser el que te diga como se siente, el que deje que lo ayudes...y ademas yo... neta que tengo una suerte para encontrarme a celosos (eso me choca). Yo necesito a alguien con la suavidad suficiente para seducirme, la ternura justa para quitarme el miedito, y la fuerza exacta para quedarse junto a mi...osease...una chica.

VALOR!!! Y ALGO DE INTELIGENCIA PARA LOGRARLO!!!! (pongan chonguitos)

He dicho.

Silencio.

Ultimamente...mi vida ha cambiado mucho, en cosas buenas y en cosas no tan buenas, he cambiado yo, mi entorno, mi forma de pensar...mis razones, metas, y el como ver cada dia.

Ahora puedo decir que no solo amo a alguien, sino que tambien me amo a mi misma...comprendi que el miedo te ata a las cosas que mas te duelen, que solo es una forma de negarte a ver lo que sucede afuera...te hace hipocrita, mediocre, te niega lo que te haria feliz...lastima. Y no lo quiero mas.

Aprendi que el amor no es una cuerda, ni un blindaje, ni un dardo paralizante...ni siquiera es la droga que nos pondria en un estado euforico por el resto de nuestras vidas. Es mas que eso...es algo que aceptas, no sabes cuando, es una visita inesperada...no toca puertas (creo que deberiamos instalarnos un timbre no?), pero...nos hace querer ser mejores, dar todo, decir si aunque sepamos que es un riesgo enorme, decir no cuando sabemos que nos va a doler, nos deja quedarnos callad@s cuando todo lo que necesitabas ya lo haz dicho, nos da el valor necesario para decir por primera vez -Te amo-, rompe el orgullo tan clavado en nuestros sentidos.

Es realmente extraño para mi todo esto, despues de años de estrategia "Touch and Go", de metros de muro hiperresistente a sentimientos...una sonrisa con potencial de tren bala desmorono lo que quedaba de mi; y eso...dolio bastante. Aun asi, lo recuerdo de una manera agradable.

No tengo que decir nada mas que -Gracias-, por darme el "empujoncito" para cambiar, por hacerme reir cuando mas queria llorar, por haber dicho -Voy- cuando a mi me daba terror.

Lengua-2?

Esto es importante...me han castigado, me reprimen desde lo mas hondo de mi ser, forman un "compló" contra mi! Cero salidas, cero presupuesto extra, cero ceros!! (gracias a Dios que no me han quitado a la A, totalmente)...si muchachos y muchachas, todo esto es por una insignificante y pedorra materia reprobada (por culpa de la horriblemente homofoba maestra de Lengua II y al sistema de mi "Universidá" donde el 7 es la minima aprobatoria).

Os aviso, no publicare muy seguido este mes...waaaaaa...p&&$!! interssssssss...lo se!! Pero...me dare mis escapadas.

La cague, perdon mami...no lo vuelvo a hacer (si como no...pero ya neta te juro que si me pondre a estudiar).

El test...?

1. Última bebida: Coca cola
2. Última llamada de teléfono: mi best friend Ale
4. Último cd reproducido: carlos santana
5. Última vez que lloraste: la semana pasada?
6. Último mensaje de texto recibido: uy...de "A"

ALGUNA VEZ HAS:

1. Salido con 2 personas al mismo tiempo: No
2. Te han engañado: Supongo
3. Besado a alguien y te arrepentiste: Si...estaba ebria
4. Perdido a alguien especial: si
5. Tenido depresión: sí ¬¬
6. Estado ebrio y haber vomitado? ebria si...pero no vomitado

NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS:

1. Negro
2. verde
3.azul

ESTE MES HAS:

1. Hecho un nuevo amigo? ouuuuuu yeah
2. Desenamorado? no estaba enamoradaa
3. Llorado de la risa?: Jajajajajajaja sí
4. Conocido a alguien que cambió tu vida: Sí.
5. Algo que quieras decirle a alguien: no maaaa...q sea martes q sea martes!!!!

OTROS:

. Cuánta gente conoces en persona de tu lista: ptm...
8. Cuántos hijos quieres tener: es me dan cosa los niños...cuando lloran
9. Tienes mascotas: Yeah!
10. Cambiar tu nombre: No, yo soy la C

EXTRAS

1. Qué hiciste para tu último cumpleaños: Nada.
2. A qué hora te despertaste hoy: 8:30 am Gracias estupidita (ale)
3. Qué hacías a medianoche ayer: em...CLASIFICADO
4. Menciona algo que NO puedas esperar: q sea...martes.
5. Última vez que viste a tu mamá: LA VEOOOOO
6. Qué cosa te gustaría poder cambiar de tu vida: Qué???
7. Qué escuchas en este momento: Snow--RHCP
8. Has hablado con Tom: No, quien es tommmm?
9. Página más visitada: Hotmail, Blogger, Youtube.

PERSONAL

001. Nombre real: Carla (seee ese es mi nombre...alias la C) M. Lovera Grrrrrr....
002. Sobrenombres: La C, Charlie...
003. Color de ojos: Avellana
004. Signo zodiacal: Aries
005. Hombre o mujer: Mujer :D...con 2 ovarios
010. Color de pelo: Castañoscuro
011. Largo o corto: Medio...

OEEE QUITARON PREGUNTAS :O

015. Eres hipocondriaco: Nop...o si?
016. Estatura: 1.66...maso
017. Estás enamorado: Yes...
018. Te gustas tu mismo: Obviamente
019. Piercings: Nop...pero quiero uno O.O
020. Tatuajes: noo....
021. Diestro o zurdo: Diestra.

PRIMEROS

022. Primera cirugía: mmm...no gracias
023. Primer piercing: proximamente
024. Primer mejor amiga: ana
026. Primer deporte que practicaste: ciclismo
027. Primera mascota: pecesito naranja n_n
028. Primeras vacaciones: Acapulco...q horror
029. Primer concierto: sinfonica de la UNAM

ACTUALMENTE

049. Comiendo: Nada.
050. Tomando: Nada.
052. Estoy a punto de: meterme a bañar
053. Listening to: Histerya-Deff Leppard
055. Esperando: no se!! no espero nada...soy un huevo, MARTES!!!

COSAS QUE TE GUSTAN

056.Banda favorita: Muchas...asi lo dejo.
057. Mejor pelicula de todos los tiempos: El eterno resplandor de una manete sin recuerdos
058. Pollo o carne: Mmm...el pollo, ES CARNE!!!! ok...carne
059. Te gusta la pizza: Sí, mucho n_n
060. Tu mejor cita sería en: Madrid

EN QUÉ TE FIJAS

068. Labios o ojos? Tienen diferentes utilidades...me quedo con ver labios y besar ojos.
069. Abrazos o besos? Ambos.
070. Más alto o más bajo? Más alto... quiero oir mis timpanos tronar!.
072. Romántico o espontáneo? Lo espontaneo es romantico
074. Sensible o alegre? los extremos son malos!!
075. Touch and go o relación seria? Antes seria touch and go...pero ahora ya no.
077. Problemático o irritante? Irritante? no no no...quizas

ALGUNA VEZ

078. Besado a un extraño: Sí.
079. Bebido alcoholes fuertes: Sí.
080. Perdido lentes/contactos: Sí
081. Huido de casa: si...y me lleve mis llaves y regrese despues de un rato
084. Roto el corazón de alguien: Sí.
085. Haz sido arrestado: No.
086. Rechazado a alguien: Sí.
087. Llorado por la muerte de alguien: Sí.

CREES EN...

089. Ti mismo: No tengo a nadie mas
090. Milagros: neton existen?
091. Amor a primera vista: Siiiiii...
092. Cielo: Si ves para arriba...ahi esta!!! siempre weiii...haha y no se cae!!!
093. Dietas: nu
095. Beso en la primera cita: Depende...yo lo haria
096. Ángeles: no hay nada asi puro puroo
096.1. Karma: Sí.
096.2. Coincidencias: Cuando pasan de 3...se llama me gustas
096.3. Destino: P-U-T-O...no me gusta que me digan que asi acaban las historias!!
0.96.4. Guionista-en-el-cielo: escriben todo?? aumentame las boobies pendejo!!!

RESPONDER HONESTAMENTE

097. Hay alguien con quien quieras estar en este momento: Sí.
098. Tenido más de un novio/a al mismo tiempo: no
099. Crees en Dios: Si pero no como lo conciben los demas
100. En que estas pensando en este momentoo: en que soy un huevo..que no hace nada, que deberia irme a pasear o algo asi...o ir con A.

Lala...bueno, hace unas horas llegue a mi casa, abollada y todo, pero llegue.

Ya mero es lunes! Y por lo tanto tambien ya mero es martes! Una foto del cielo ^^...con photoshoppppp!!

Esto es una &$%@!!!

Como detesto las mugres reuniones familiares, deverian vetarse de la sociedad!! Hoy la A y yo ibamos a salir, pero uff nomas me jodieron el plan con un -Vamos a irnos al DF a comer con Alvarito- y todo fue poooooopooooo, ahora estoy en una esquina del patio, con los pies ampollados por los mugres zapatos de "señorita", y con un nudotote en la garganta...en serio queria estar con ella, bailar, cantar, tomarme unas copas...mirarla, iugh...porque mi cuñado tenia que hacer fiesta hoy?

Pero ok...no me voy a poner histerica, el martes hay otra...grrrrr estoy que me muero por un beso.

Yo+casa=HORROR

Me muero...llevo 1!! Si 1 semana en casa y me siento de fregada!! No aguanto estar sin escuela (-nee eso es mentiraaa...a ninguna adolescente le gusta la escuela- diran ustedes) pero en mi caso, en realidad no es por vivirmela en los libros...es por la libertaaaa (si no puse la "D"), es por que en serio...por lo menos no te obligan a lavar platos!! Te puedes volar clase, o tomar clase con tu amigos, te sientas donde tu quieres y con quien quieres, no se no se...ya quiero que empiezen los intersemestrales.

PD: ah...y alguno que otro plus (wiiii the love the love).

Hola Junio

"Cada nota
cada sonido
cada soplo
cada latido
nada ya es mio
ni mis manos
o mi voz."

Cuando menos te imaginas, todo cambia por una pequeña decision, asi de facil; con una palabra se pueden llevar todo de tí,  o provocar que tu pulso se dispare y que te quedes con una sonrisa que no te quita ni el "regalito" de una paloma en tu lap.

Y sabes? Igual y podria cruzar por un foso repleto de tiburones, chutarme una serie completa de penales o leer "La Metamorfosis" de Kafka...con tal de verte 1 vez mas.

Ah...si?

Bueno...ya que porfin esta cosa jalo...puedo trabajar.

Chan chan chan!!! Bueno...creo que a veces una imagen dice mas que mil palabras. Y si yo te traigo de un ala...pues...tú me das ideas para pintar, escribir, gritar como loca, subirle al volumen de las rolas, y bailar a media calle...solo: ¡¡NO ME DESPIERTEN!!

PD: haha...creias que me olvidaba de algo?? Nep...esto es para ti.

Gracias locker II

" A donde sea...pero contigo"

Bueno? Provando provando, 1 2 3!!! Jeje continuo con la cronica inconclusa.

Si, fui a la fiesta, si...me "medio" embriague, y no, no la regue mucho (contestandole a mi muy apreciada Flower...que crees, no me la robe, pero ella si me asalto y ni modo, ahora ando sin un organo vital).

PD: No me digan pachanguera, yo solo con-bebo.

El fin...de 2º

"Si me lo vas a romper, rompemelo bien."

Pues, hoy es jueves...el ultimo jueves del semestre, que rapido se va el tiempo no?

No se como me siento, por una parte digo -Uff...porfin!! Pase!!- por otra -PTM!! que carajos voy a hacer 2 meses sin escuela?- y una ultima piensa -"Ella" se va...- la ultima es la dominante, como duele saber que algo jamas fue tuyo, y no porque no lo quisieras, yo sentadita en medio patio, observando como se va poco a poco, si...que gacho es enamorarte de una de 6º, es...no se, ¿No les a pasado nunca que sienten como que ya conocen a alguien (de cuando y donde quien sabe...pero lo conocen)? y hay algo...tiene un "nosequequequieroyo" que te pone loca...asi, literal...TE CAES!!; ¿Como habria de explicarse entonces que te tiemblen las patitas, se te acelere el pulso y sonrias como pendeja menza nomas la vez pasar frente a ti?

Mi amiga Aleee...me dijo -Vas weeeeiii!!! Robale un beso!!!!!!!- osea...no me faltan ganas (si por mi fuera me la robo toda), pero...me da melllito, que tal si me batea? O que tal si tar-tar-taratamudeo? O si Jupiter se alinea con Marte y me cae un rayo? O no se!!!! Es mi mugre complejo tonto.

Solo te pido algo...vuelvete a aparecer en mi camino.

Ó de perdis....reprueba y nos vemos inter.

A partir de hoy

Creia que la realidad era menos dolorosa a las mentiras, ahora desearia ignorar tantas cosas y seguir caminando, en mi mundo.

Prosa

1 razon para dormir.

"No se si es tu forma de caminar, no se si es como me miras, no se si es la musica con que llenas el silencio, o si es el silencio que haces en mi mundo, no se que piensas, pero se que yo pienso en ti...siempre, en los dias lluviosos, sentada en el resquicio de mi ventana, en los dias de viento, con el cabello golpeando mi cara, en los dias soleados, con cada rayo recordandome tu calor.


Y corro todo lo que puedo...tratando de huir de ti, y no lo logro, porque se que eso ya no es lo que quiero, ya no quiero dejarte, no quiero despertarme, no quiero parar este sueño, no quiero tener que esperar a que caiga la noche otra vez, a dormir...para sentirte de nuevo."

C.

Yo solo se...que no se nada.

"Mientras tengo mi cabeza recargada en tus piernas, juegas con los rulos de mi cabello, y no se porque la electricidad de tus dedos recorre mi columna. Me besas tan suave, tan dulce, pongo mis manos en tus mejillas y me abrazas a ti; el tiempo se detiene.

Mi piel se eriza, rozo con mis labios el lunar de tu hombro, mis piernas...enredadas en tu espalda...enfrascadas en un vaiven cadencioso...y en nuestros labios ya no hay mas divisiones, son uno."

Yo no se para quien escribo, no lo se por el simple echo de que no le conozco, nunca hemos cruzado palabra, pero se que esta ahi...en algun lugar, se que me busca tambien...solo esperamos a que el mundo deje de ponerse en nuestra contra para empezar a escribir una historia que valga la pena recordar, sin tanto dolor, dejando de lado la resigancion de nuestras existencias grises para encontrar un resplandor en nuevas escalas de luz.

¿Que hago?

Nunca te he dicho una palabra, tengo un nudo tremendo en la garganta, las manos frias, las piernas agarrotadas, porque me pasa esto? Porque eres mi 1%? Con el otro 99% no tengo problemas...me relaciono tan facil, una copa, un ligue, una fiesta...pero contigo no puedo, me da miedo, he tenido oportunidades de mas, y me quedo helada...sin voz, siento como si ya te conociera...pero no consigo recordar de donde, de cuando...

Esto es...Incomodo

Ay esta rola queda para esta situacion a la vez fea...y a la vez linda (pero no tanto) zaz...1, 2, 3, 4...!!

Al caminar

Hoy, por la prepa, con la mochila en un hombro, en una mano la carpeta y con la otra cambiandole la cancion al walkman...la vi, con la pack de Nike azul, con esa chaqueta negra que le va tan bien...y sonriendo, me encanta cuando sonrie, no la conozco, ni su nombre sé, pero me hace parar al caminar.

Eres homosexual? ES POSIBLE CAMBIAR! (Dios...hasta donde llega la mierda de este mundo)

Siempre pensé que las terapias con el fin de "curar" homosexuales solo existian en las películas americanas (y en alguna que otra serie británica)...ahora se que no, esto me da muchisima rabia, todavia no puedo creerlo.

Aqui va (esto lo he encontrado en la red...es un claro ejemplo de homofobia):

esposibleelcambio .org es la web del grupo "Juan Pablo II" donde se ofrece una Terapia Reparativa, gracias a la cual, un homosexual podrá al fin ser "normal".

Osea que el ser homosexual/bisexual es ser anormal?

En dicha página, se afirma que la homosexualidad (o heterosexualidad herida, como lo llaman) no es más que el reflejo de traumas infantiles y faltas de cariño que pueden ser sanadas mediante una psicoterapia.

¬¬ creanlo...abajo esta peor...

"¿QUÉ ES LA HOMOSEXUALIDAD?

En torno a este tema, hay mucha DESINFORMACIÓN, CONFUSIÓN, MENTIRA y MANIPULACIÓN INTERESADA. En esta página, de la mano de los mejores especialistas psicólogos y terapistas, que han dedicado toda su vida a ayudar a personas con tendencia homosexuales (...)

Es un desorden de atracción hacia las personas del propio sexo.

Es la manifestación de, HERIDAS EMOCIONALES, NECESIDADES AFECTIVAS INSATISFECHAS y TRAUMAS SIN RESOLVER todo ello vivido normalmente en los primeros años de vida.

LA HOMOSEXUALIDAD ES UN SÍNTOMA

- Respuesta defensiva a conflictos actuales.
- Reacción frente a traumas infantiles sin resolver.
- Tendencia reparadora para dar cumplimiento a necesidades homo emocionales insatisfechas.

Wow! los mejores especialistas psicólogos y terapistas?! intentan ayudar a los "heterosexuales heridos" a superar sus desordenes de atracción ??!!

LA SANACIÓN, O ES INTEGRAL, O NO ES. Y EL CAMINO DE LA SANACIÓN INTEGRAL ES LA VIDA DE COMUNIÓN Y SOLIDARIDAD.

Solidariadad, valores...que valor aplican? La tolerancia claro esta que no. Osea que tampoco se aceptan bisexuales ni "heteros curiosos" como gente normal.
Donde dicen que hay que apuntarse?

En la medida en que se va renaciendo a esta nueva vida, las heridas se van diluyendo como un azucarillo en el agua, y con ellas, la tendencia homosexual, y va apareciendo una HETEROSEXUALIDAD MADURA, RESPONSABLE, LIBRE Y CON CAPACIDAD DE AMOR VERDADERO.

Asi que:
Homosexualidad = vicio, sexo en grupo, corrupción..
Heterosexualidad = Amor verdadero.

???

Lo mejor sin duda es el mensaje con el cual se dirigen a los adolescentes "confusos" y a los padres de dichos adolescentes:

Es posible que vengas muy cansad@ del camino, con muchas DUDAS, con muchos MIEDOS, con muchas INSEGURIDADES, con mucho SUFRIMIENTO, con muchas CONTRADICIONES, y con muchas MENTIRAS que posiblemente han metido en tu corazón: “No se puede cambiar”; “eres así y has de aceptarte”; “has nacido así y esa es tu identidad sexual”; “es maravilloso ser homosexual”; “el problema es la intransigencia de los otros”, “el mundo de la homosexualidad es una verdadera maravilla, lleno de alegría y disfrute”…

Si señor! Si eres diferente a lo que la sociedad establece como "normal" no te aceptes a tí mismo! Que los demás te rechacen no es culpa de la intolerancia! eres tú! que eres distinto a los demás aunque no le hagas daño a nadie! La homosexualidad es un mundo oscuro que te conduce a la perdición!

En relación a la tendencia de su hij@, amig@ o familiar, hemos de tener muy claro que él/ella no "es" homosexual, ya que la homosexualidad no "es" una identidad sexual más (como nos quiere hacer creer la mentira del lobby gay), sino la manifestación de heridas emocionales, necesidades afectivas sin cubrir, traumas no resueltos, procesos de deficiente o problemática maduración,.. en su desarrollo psico-afectivo-sexual, especialmente desde la primera infancia.

Partir del momento concreto que vive su hij@, amig@, familiar para ir ayudándole a descubrir la mentira de ese mundo gay; ir ayudándole a descubrir la mentira de ese autoconvencimiento de que "se es así" y de que "la homosexualidad es una identidad sexual más", y por lo tanto “hay que aceptarla”

(en amarillo) Esto, sin duda es lo peor...cosas como esta contribuyen cada vez mas a la intolerancia,a la violencia, a la homofobia, a la discriminacion, a las familias rotas, a la soledad, al dolor, al sufrimiento, a la ignorancia...PREDICAN AMOR? APLIQUENLO!

Nunca aceptes que tu hijo es homosexual! El sólo necesita cariño y el corrupto colectivo gay intenta aprovecharse llevarlo por el mal camino a base de mentiras! Pero lo más importante...nunca permitas que se acepte a sí mismo.

Tod@s tenemos un amigo asi

¡Queramos o no, lo esperemos o no, siempre tendremos un amigo o amiga asi!

En mi caso, creo que yo seria una combinacion de gay-pensadora-diferente haha, tu cual eres?

¿Que viva el sexo sin amor?

"No se, a veces estoy...otras no se ni donde ando, de un momento a otro me marcho, el rastro de tus besos quemando mi espalda me intriga...se que talvez yo nunca me quedo para que me veas a la mañana siguiente, pero me da miedo...que al verte dormir te quiera, y que rompas mi corazon, como todos..."

Yo no se si soy extraña, no se si quizas yo le hullo al compromiso, pero es que el amor es una zorra, cuando quiere esta contigo...se larga nomas el tiempo cambia, y siempre te deja ech@ una mierda, asi que para evitar desiluciones sentimentales y escapar un ratito de la cruel realidad...andas aqui y alla, pero con un limite: no te vas a enamorar.

Saltas de una realcion a otra, amas a media jornada (tantito si, tantito no), asi de yo no le obligo a comprometerse, ni me estan jodiendo a mi, asi la fiesta transcurre en simple y armoniosa paz, que importa...de todas maneras ni como salir con el tan tremendamente temido Domingo 7 (muahahaha), pero llega un punto en donde piensas -Esto es lo que quiero? Vivir de flor en flor, con un chingo de accion, un chingo de amigos, un chingo de fiestas, alcohol, infinidad de goces terrenos, etc....pero sin una pizca de amor? Todo es posible en este mundo loco...

¿Incluso el amor?

No quiero ser solo un nombre, un numero mas en el directorio, otra habitante del planeta, un punto en el porcentaje de consumo, una estudiante extra. No quiero quedarme en eso, como tampoco pido poder o fama, no quiero irme del mundo sin dejar algo que importe, ni quiero dejar recuerdos vanos; quiero dejar una huella en ti...amante sin rostro, quiero que sepas quien soy, quiero que sepas que aqui estoy, no me ire,  aunque este cansada no huire, hare el miedo a un lado, tomare los riesgos necesarios...y tratare de no lastimar.

No soy letras combinadas, ni energia relentizada. soy lo que quiero ser, soy valiente a mi manera, te hablo con mis acciones, quiero ser esa mano que te sostenga, la que limpie tus lagrimas, quien celebre tus risas,  quiero ser parte de ti.

Musica...para nadie.

Un pedacito de la letra en español.
EVERYTHING by LIFEHOUSE

Me encuentro aquí, háblame.
Quiero sentirte, necesito oírte.
Tú eres la luz que me guía al lugar
Donde encuentro paz otra vez.
Tú eres la fuerza que me mantiene en pie.
Eres la esperanza que (mantiene mi fe)
Eres la luz de mi alma.
Eres mi propósito.
(Tú lo eres todo.)
Y que puedo hacer para quedarme aquí contigo

Eres todo lo que necesito
Dime como podría ser algo mejor, algo mejor que esto

Atajos a ti.

...y pienso, con la mirada perdida, las manos quietas, sentada en la ventana, miro, le doy el ultimo trago al ron que habia frente a mi, y noto como la botella baja cada vez mas.

No puedo sacarte de mi, que te a dejado clavada? Porque no te vas y ya? Tienes que doler tanto...los cigarrillos se me han acabado, no tengo animos ni de ir por un paquete mas. Duele no tenerte cerca, pero tambien duele cuando me besas, se que solo es un sueño, estoy consiente cuando duermo, otro dia a la cuenta, espero que pronto oscurezca, hoy tal vez logre retenerte si tomo mas pastillas para dormir, los medicamentos y el alcohol iran bien? No lo creo pero ya no me interesa, cada tarde trato de calmar tu ausencia con vodka, o ron, o lo que sea que embote mi cabeza. Mi estado ya no es relevante, en el instituto solo camino, lleno un espacio en el salon, no te veo.

Fines de semana, haha...salgo, bebo mas, lleno tu lugar con cuerpos que no me hacen sentir, solo pienso en que son tu, doy besos donde no digo nada, caricias que ya no doy con ganas, pero aqui sigo. Termina la fiesta, todo el mundo se va, veo hacia arriba, cada uno de esos puntos brillantes me recurda tu aliento calido, ese aliento falso que aparece noche a noche, y si me largo permanentemente?