Chau mi 10.

Ya sé! Esta choteadísimo eso del fin de año caray...pero, escribir es algo muy importante para mi (no solo aquí pues, yo escribo en las servilletas u.u). Le doy gracias a Yisus, o a la fuerza o a la Diosa (que? The Boss no puede ser mujer?) o esa "cosa" androgina, sin forma, sin color, con todo el respeto no? pero...a eso!

Digo -Gracias- porque hoy me desperté y podía mover mis piesitos (me vale que sean del 6), porque el sol entraba así bieeeen rico por mi ventana, porque mi familia esta sana, porque entre el bosque y la ciudad veo que el amor abunda, porque aprendo (lo inesperado...pero aprendo), porque enseño, porque no me falta nada, porque tengo amigos...de esos que no cambio por nada, porque esa chica maravillosa esta conmigo (cursi, cursi dice mi otro Yo). Por todo lo que me dolio, lo que me hizo reir. Porque todo sucede por una razón.

Agradecimientos:

Chris, eres la vibra.
A. no me importa la confidencialidad, ni me importa que hablemos raro...porque asi te amo.
Mamá y Papá, gracias por todo, nos enojamos, nos contentamos, los amo.
Isa, Ale, Nelli, Panda (Cris), Orlando, Javi, Kev, Ket...jijos del maiz! Feliz Año!
A los que ya no me dio tiempo de escribir aqui (la jefa me corre de la compu ¬¬).

De a tres varos.

Hace unos momentos estaba en el patio. En mi hamaca...aunque sea raro tener una en la ciudad.

Pensaba, el silencio del medio dia en los suburbios, en un lugar en el que la mayoria de los que vivimos no somos de aqui, residencia solo para dormir dice mi mamá. Doth estaba durmiendo literalmente debajo de mi. Vuelvo...pensaba en que este año fue -pinche desmadre hijoeputa que nos vino a hacer popis todo digo dificil- , pasaron muchas cosas, unas muy buenas, otras muy dolorosas; y me doy cuenta de que estoy lejos de reconocer que le hice mucho daño a mi familia, no me di cuenta que pasabamos por casi lo mismo al juzgarnos unos a otros.

Y ya no quiero hacerlo.

Hace unas semanas mamá consiguio un nuevo empleo (uno que odia pero no puede trabajar de algo mas por culpa de la fuck sociedad en que solo las morritas con minifalda pueden ser consultoras bursatiles), desde entonces he pasadome de 2-10pm sin compañia. Los primeros dias estuvieron bien...pero me doy cuenta de que hoy es un dia antes de Navidad! (no es que sea super fan de estas fechas pero...pasaba tiempo con mi familia, peleando ya se...pero minimo hablábamos) este era un dia para decir -No manches ya compramos el pavo/pierna/pescado/whatever para la cena??- ó -Ash...maaaaaá no me quiero poner tacones (pero al final te los pones)- y esta vez no, todos estan en su mundo. Mi padre en el trabajo y en su grupo que no se para que chingados le sirve si vamos de mal en peor, Chris...bueno ella tiene sus problemas, el trabajo, mi sobrino, sus broncas existenciales and others, mamá, ella es un universo paralelo al mio, en que todo sucedio (o sucede?) en los 80's pero es igual de cabron que los 00's, llorando en el patio trasero, en su cuarto, el auto, en casa de sus amiguis muy probablemente y yo, chance no llore en rincones apartados, yo me trago lo mio y me pongo una de esas sonrisas postizas de a tres varos que venden en el OXXO.

Sombra de ti.

Hola. Tenia esto escrito en medio de servilletas, en una camisa...es que es imposible saber cuando llega esa sombra de ti, esa cosa llamada inspiración.

Cuando estoy contigo se mudan a mi estomago todas las mariposas del mundo, puedo seguir viéndote lo que me queda de vida, encuentro la paz mientras mis labios rozan tu cuello...solo respirando, porque eres mi luz en el túnel; mi camino verde entre el asfalto vivo y las miradas de tantas personas. Recuerdo como era el día en que cruzamos por el mismo lugar, tú te detuviste sin mirarme...mientras yo continuaba a pasos ciegos con mis ojos clavados en la chica sin nombre.

Es difícil encontrar el punto en que el "te quiero" cambio a un "te amo". 

Aun hoy podemos estar lejos, en lugares totalmente opuestos, así como el Norte y el Sur, quizás porque también así somos, pero creo que eso no importa, pues eso que sentí...aquí, en el fondo de mi, creciendo lentamente entre lloviznas; es tuyo, siempre lo fue y lo va a seguir siendo.

Con toda mi insensatez, T.a.

 

5.9

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro. 

Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas...

como hallarle figuras a las nubes,

o como ir al cine o no hacer nada.

Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta. 

Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.

en ves de distraerme con el fútbol,

o con el Internet como hacen todos.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto

para encontrarle algún sentido a esta rutina,

de ser por siempre solo un ciudadano,

solo uno mas.

Amarte a ti me hace sufrir, ¡que buena suerte!

para acordarme de que existo y de que siento.

para tener en que pensar todas las noches,

para vivir.

Amarte a ti es un veneno que da vida.

 Es una antorcha que se enciende si se apaga. 

Es lo sublime junto con lo idiota,

es lo que siento y a quién le importa.

Amarte a ti es la verdad más mentirosa.

es lo mejor que me ha pasado. 

Es la ruleta rusa por un beso,

es lo de siempre improvisado.

Amarte a ti es un error dice un amigo,

que cree que ser feliz es estar libre,

y se pierde del matiz que da lo incierto.

 Amarte a ti.

Es la embajada de un instante en mi cerebro. 

Amarte a ti 

Es absurdo y lo sabemos,

y así será... mientras nos dure.

T.A.

Tengo delirio por las voces. 

En especial por esa voz tuya...como de mezzosoprano, con ese tinte ronco tan seductor, suena como "All I need", con ese ritmo, de un rojo escondido.

-Con quien hablas tanto?- 1

Ayaaaaaaaaayayaaaaaaaaay! Canta y no llores!..Porque las canciones se nos pegan?

Me ausente un tiempo de este lugar, y los deje sin detalles sobre lo ocurrido hace 2 semanas: le dije a mi mamá. Asi, sin planearlo, sin estar lista para correr en caso de un ataque de furia de su parte, abrazando a una almohada (literal)...que (tambien)me gustan las chicas.

Me costo, mucho...mucho. Tuvimos una pelea de esas que se ven una vez por año, donde las palabras dejan cicatrizes imborrables, donde no pensamos en lo que decimos...o lo que pensamos no lo decimos. Hubiera querido que fuera diferente. Ahora se que los momentos perfectos no existen, lo dices y ya.

Ella pensaba mal sobre mi. Pero a mi me cuesta demasiado hablar-comunicarme con ella, sera porque nos parecemos? No podia explicarle -Oye má que salgo con A- , -No tienes que preocuparte del mentado domingo 7 como mi hermana-, -Hoy me siento triste.-, -Estoy feliz porque la amo-, -Me quedo genial el CD que le regalaré?-, etc, etc. ...la conozco, me diria -Eres una berrinchuda-, -Que me escondes?-, -No tienes mi apoyo para irte a otro lugar a estudiar-, -Con quien hablas tanto?-, -Que te pasa porque estas en la Luna? Eh?-.

Esas risas en el espejo.

Hoy es uno de esos dias en que hace frio, no tienes nada lindo que hacer ni sobre que platicar, parece que tu mundo esta de mal humor/triste/incomodo...ó quizas ya estabas de mal humor/triste/incomodo pero atravesavas el periodo de negacion pensando que el mundo tiene la culpa.

Existe una solucion! Bueno...debe existir no? Carajo que la vida no sabe igual si no dices estupideces y te ries...ó sonries por la cara que pusiste, a veces hasta las sonrisas forzadas nos sacan una carcajada en el espejo; yo necesito una de esas risas. Me siento rara, como que no me acomodo...será porque no he tenido tiempo para ver a mi novia, ni para cantar en la ducha, o escribir? O siquiera ir por una cerveza con las compadras y tirarme en el pasto? La situacion vacacional empeora al grado que la vecina cree que mi estado mental mejora (veran ustedes, la mencionada mujer ya no "susurra en un tono muy escuchable" -Hippie/rara/anormal/muchacha del demonio!- cada que me ve salir.

Whatever.