Ya te respondo, con mis maletas en la puerta.

Porque no hay nada que me sostenga en esta ciudad. Porque mis motivos son tontos. Espera, no son tontos; son inexistentes. Es decir, no son. Mas si entramos en cuestiones de el ser, el no ser, el existir y el quedarse pendejeando, solo le estoy dando vueltas al asunto, lo que ocasionara que crezca mas mi duda endemoniada sobre que hacer (espere post donde explique mi problema sobre el "qué hacer"), y después vendrá uno de esos ataques de rabia-llanto (cosa que nadie quiere, verdad?).

Tras escarbar en mi caos.

Quiero irme de aquí, cambiar de aire, quiero iniciar de cero, sin nadie, quiero borrarme y volverme a pintar. Quiero un pretexto para tirar todo sin preocuparme en si lo usaré después, quiero ser desconocida, sentirme lista para correr. Quiero encontrarme. Necesito hacerlo, porque me voy a romper si no veo por donde camino. 

Ay, si supiera como salvar una vida. 

Marzo. Pi.

Que fui yo.

¿Fui un pez mas en la pecera que esta arrumbada en tu habitación?

No creo.

Fui mas.

Según yo.

¿Que fui, que fui...?

Fui la Loca con reglas diferentes.

-Como suena...¿lo escuchas?

Diferente.-

También, 

en los ratos de ternura en tonos pastel

me convertí en la nena

a la que le brillaban los ojos al miraros, 

la que crecía en instantes

cuando se apagaba la luz, 

la que se hacia mujer al besar los rincones de tu cuello.

Incluso,

me hice vieja

para padecer un falso Alzheimer, 

todo por olvidarme un rato

de lo frío que se sentía el cristal.

-Tu cristal.-

Yo fui tu secreto mejor guardado,

tanto

que nunca me volviste a reconocer.

A la chingada. Que hoy, solo vivo para mí.

Un mensaje resentido.

Me senté en el muro que divide la calle a ver al día morirse. Que sádica. Ya perdí la cuenta de los días que llevo haciendo lo mismo. Soy infeliz. No me siento, me cae, hoy confirme mi entendimiento entre el "sentirse" y el "ser". Se me olvidó donde instalé el botón de Reset. Pero estoy segura que anda por donde perdí la paz. Mi otra voz, creo que se ha ido de viaje. Ojala me hubiera llevado también. Para ya no tener regresos sin partir.

Vivo bajo el pellejo de un maniquí. Saliendo de vez en vez, con mis pasos minimizados. Incomoda. En crisis cuando apuesto $10 a los zapatos que dicen -Suicida- en la suela.

¿Qué? ¡¿Queeeé?

Sí, soy la idiota que se perdió, a la que los audífonos asquean cuando la letra de las canciones se me hace superficial, vacía, estúpida, irritante...o cuando me da envidia lo que expresan, quiero romper el espejo mientras me muerdo los labios al imaginarme sus sonrisas y borrar al rostro que se refleja en el*, porque tengo al demonio en casa. Para colmo en la TV, descontinuaron las pastillas para no soñar. 

*Ya no conozco a esa chica, ni a sus manos, ni sus ojos, menos su expresión; sé que una vez la ví...¿donde? No me acuerdo.

Cuando una ya no sabe ni que chingados hacer porque choco el coche de su mami.

Ya me cargò.

Tzzz...la crisis me dio en toditita la mauser (casi ni parece que soy del DF).

Tengo mi cerebro SE-CO.

Mis ideas estan en la licuadora (las pocas y amorfas que me quedan).

Tanto que he dejado el Walk por ahi...tirado.

Ha de ser la abstinencia.

O es que quizas ya...pus, como se llama...se me fue el encanto?

Neh, no creo.

Estoy falta de inspiracion.

Ya deberian vender un Valium chingon.

Luego nos vemos, cuando se me prenda el foco y pueda escribir algo decente.

¿Dónde se compra la objetividad?

Tengo una maldición.

No una de esas que matan maridos nomás firme el acta yo. Ni de esas que te sacan barros. Ya quisiera una maldición chingona, pa divertirse, pa sentarme en un puente con la amenaza de ir a lamer el asfalto. Ya divago. La objetividad se me escurre de las manos y no tengo p*ta idea de donde compro mas. Whatever. Me salgo del tema verdá? Ya no sé, no sé. Entre platicas cuchas con mi alter ego me doy cuenta de que quiero llorar, pero una afección anatómica me lo impide, rió y no me sabe.

Ay maldición, será que apenas convoco el nombre de una mujer en mis adentros; empiezo a perseguir a la niña pequeña que quiere seguir jugando, corro a perseguirla con cuchillo en mano...decidida a quitar esos hierbajos malignos, más el problema es parte del encanto, corto el moho...y me llevo una parte sana. Me amputo a mi misma. A la poesía, a la música, al arte perdido de andar.

Maldición. La maldición. Mi maldición.

Chau mi 10.

Ya sé! Esta choteadísimo eso del fin de año caray...pero, escribir es algo muy importante para mi (no solo aquí pues, yo escribo en las servilletas u.u). Le doy gracias a Yisus, o a la fuerza o a la Diosa (que? The Boss no puede ser mujer?) o esa "cosa" androgina, sin forma, sin color, con todo el respeto no? pero...a eso!

Digo -Gracias- porque hoy me desperté y podía mover mis piesitos (me vale que sean del 6), porque el sol entraba así bieeeen rico por mi ventana, porque mi familia esta sana, porque entre el bosque y la ciudad veo que el amor abunda, porque aprendo (lo inesperado...pero aprendo), porque enseño, porque no me falta nada, porque tengo amigos...de esos que no cambio por nada, porque esa chica maravillosa esta conmigo (cursi, cursi dice mi otro Yo). Por todo lo que me dolio, lo que me hizo reir. Porque todo sucede por una razón.

Agradecimientos:

Chris, eres la vibra.
A. no me importa la confidencialidad, ni me importa que hablemos raro...porque asi te amo.
Mamá y Papá, gracias por todo, nos enojamos, nos contentamos, los amo.
Isa, Ale, Nelli, Panda (Cris), Orlando, Javi, Kev, Ket...jijos del maiz! Feliz Año!
A los que ya no me dio tiempo de escribir aqui (la jefa me corre de la compu ¬¬).

De a tres varos.

Hace unos momentos estaba en el patio. En mi hamaca...aunque sea raro tener una en la ciudad.

Pensaba, el silencio del medio dia en los suburbios, en un lugar en el que la mayoria de los que vivimos no somos de aqui, residencia solo para dormir dice mi mamá. Doth estaba durmiendo literalmente debajo de mi. Vuelvo...pensaba en que este año fue -pinche desmadre hijoeputa que nos vino a hacer popis todo digo dificil- , pasaron muchas cosas, unas muy buenas, otras muy dolorosas; y me doy cuenta de que estoy lejos de reconocer que le hice mucho daño a mi familia, no me di cuenta que pasabamos por casi lo mismo al juzgarnos unos a otros.

Y ya no quiero hacerlo.

Hace unas semanas mamá consiguio un nuevo empleo (uno que odia pero no puede trabajar de algo mas por culpa de la fuck sociedad en que solo las morritas con minifalda pueden ser consultoras bursatiles), desde entonces he pasadome de 2-10pm sin compañia. Los primeros dias estuvieron bien...pero me doy cuenta de que hoy es un dia antes de Navidad! (no es que sea super fan de estas fechas pero...pasaba tiempo con mi familia, peleando ya se...pero minimo hablábamos) este era un dia para decir -No manches ya compramos el pavo/pierna/pescado/whatever para la cena??- ó -Ash...maaaaaá no me quiero poner tacones (pero al final te los pones)- y esta vez no, todos estan en su mundo. Mi padre en el trabajo y en su grupo que no se para que chingados le sirve si vamos de mal en peor, Chris...bueno ella tiene sus problemas, el trabajo, mi sobrino, sus broncas existenciales and others, mamá, ella es un universo paralelo al mio, en que todo sucedio (o sucede?) en los 80's pero es igual de cabron que los 00's, llorando en el patio trasero, en su cuarto, el auto, en casa de sus amiguis muy probablemente y yo, chance no llore en rincones apartados, yo me trago lo mio y me pongo una de esas sonrisas postizas de a tres varos que venden en el OXXO.

Sombra de ti.

Hola. Tenia esto escrito en medio de servilletas, en una camisa...es que es imposible saber cuando llega esa sombra de ti, esa cosa llamada inspiración.

Cuando estoy contigo se mudan a mi estomago todas las mariposas del mundo, puedo seguir viéndote lo que me queda de vida, encuentro la paz mientras mis labios rozan tu cuello...solo respirando, porque eres mi luz en el túnel; mi camino verde entre el asfalto vivo y las miradas de tantas personas. Recuerdo como era el día en que cruzamos por el mismo lugar, tú te detuviste sin mirarme...mientras yo continuaba a pasos ciegos con mis ojos clavados en la chica sin nombre.

Es difícil encontrar el punto en que el "te quiero" cambio a un "te amo". 

Aun hoy podemos estar lejos, en lugares totalmente opuestos, así como el Norte y el Sur, quizás porque también así somos, pero creo que eso no importa, pues eso que sentí...aquí, en el fondo de mi, creciendo lentamente entre lloviznas; es tuyo, siempre lo fue y lo va a seguir siendo.

Con toda mi insensatez, T.a.

 

5.9

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro. 

Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas...

como hallarle figuras a las nubes,

o como ir al cine o no hacer nada.

Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta. 

Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.

en ves de distraerme con el fútbol,

o con el Internet como hacen todos.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto

para encontrarle algún sentido a esta rutina,

de ser por siempre solo un ciudadano,

solo uno mas.

Amarte a ti me hace sufrir, ¡que buena suerte!

para acordarme de que existo y de que siento.

para tener en que pensar todas las noches,

para vivir.

Amarte a ti es un veneno que da vida.

 Es una antorcha que se enciende si se apaga. 

Es lo sublime junto con lo idiota,

es lo que siento y a quién le importa.

Amarte a ti es la verdad más mentirosa.

es lo mejor que me ha pasado. 

Es la ruleta rusa por un beso,

es lo de siempre improvisado.

Amarte a ti es un error dice un amigo,

que cree que ser feliz es estar libre,

y se pierde del matiz que da lo incierto.

 Amarte a ti.

Es la embajada de un instante en mi cerebro. 

Amarte a ti 

Es absurdo y lo sabemos,

y así será... mientras nos dure.

T.A.

Tengo delirio por las voces. 

En especial por esa voz tuya...como de mezzosoprano, con ese tinte ronco tan seductor, suena como "All I need", con ese ritmo, de un rojo escondido.

-Con quien hablas tanto?- 1

Ayaaaaaaaaayayaaaaaaaaay! Canta y no llores!..Porque las canciones se nos pegan?

Me ausente un tiempo de este lugar, y los deje sin detalles sobre lo ocurrido hace 2 semanas: le dije a mi mamá. Asi, sin planearlo, sin estar lista para correr en caso de un ataque de furia de su parte, abrazando a una almohada (literal)...que (tambien)me gustan las chicas.

Me costo, mucho...mucho. Tuvimos una pelea de esas que se ven una vez por año, donde las palabras dejan cicatrizes imborrables, donde no pensamos en lo que decimos...o lo que pensamos no lo decimos. Hubiera querido que fuera diferente. Ahora se que los momentos perfectos no existen, lo dices y ya.

Ella pensaba mal sobre mi. Pero a mi me cuesta demasiado hablar-comunicarme con ella, sera porque nos parecemos? No podia explicarle -Oye má que salgo con A- , -No tienes que preocuparte del mentado domingo 7 como mi hermana-, -Hoy me siento triste.-, -Estoy feliz porque la amo-, -Me quedo genial el CD que le regalaré?-, etc, etc. ...la conozco, me diria -Eres una berrinchuda-, -Que me escondes?-, -No tienes mi apoyo para irte a otro lugar a estudiar-, -Con quien hablas tanto?-, -Que te pasa porque estas en la Luna? Eh?-.

Esas risas en el espejo.

Hoy es uno de esos dias en que hace frio, no tienes nada lindo que hacer ni sobre que platicar, parece que tu mundo esta de mal humor/triste/incomodo...ó quizas ya estabas de mal humor/triste/incomodo pero atravesavas el periodo de negacion pensando que el mundo tiene la culpa.

Existe una solucion! Bueno...debe existir no? Carajo que la vida no sabe igual si no dices estupideces y te ries...ó sonries por la cara que pusiste, a veces hasta las sonrisas forzadas nos sacan una carcajada en el espejo; yo necesito una de esas risas. Me siento rara, como que no me acomodo...será porque no he tenido tiempo para ver a mi novia, ni para cantar en la ducha, o escribir? O siquiera ir por una cerveza con las compadras y tirarme en el pasto? La situacion vacacional empeora al grado que la vecina cree que mi estado mental mejora (veran ustedes, la mencionada mujer ya no "susurra en un tono muy escuchable" -Hippie/rara/anormal/muchacha del demonio!- cada que me ve salir.

Whatever.

Sindrome.

"Haz que me pierda,
ponme a temblar,
bésame como solo tú sabes"

No sé como, pero te amo.
No puedo evitar que mi pulso se acelere
cuando caminas hacia mí,
ni temblar cuando respiras en mi cuello...
es que quiero besar tu piel, tocar tus labios, solo a ti.

Versos sin titulo.

Árboles
cubiertos de flores blancas...

...como se llaman?

El aire 

se siente diferente 

cuando roza la humedad de mi sienes,

y

me esfuerzo por recordar...

Estoy entre el verde

de tus bosques, 

entre el grácil marrón de las montañas

entre el amarillo de tus ojos

y el azul del cielo.

Tibia. suave. dulce.

El agua cae.

 Tic toc.

Un beso rápido y ya.

Despierto.

Enredada en el blanco de las sabanas, 

suelto un suspiro.

Eran cerezos.

Tan de sol.

Como el Venus,

que de noche tirita en el infinito.

Como el reflejo intermitente

de cada parpadeo.

Así. Te respiro.

En la sombra fragil de los arboles,

en el brote tremulo de esta piel fria.

Ahí. Te siento.

Ni el azul mismo en forma de mujer,

me seduce tanto.

Es que eres tan de viento, tan de sol.

C. Lovera.

Osea...esta cabron!

Tengo una pinche suerte con las mujeres.Nunca han sentido como que quieren hacer algo pero tambien como que no quieren hacerlo? Es bieeeeen feo.

No me ayudas ni un poquito, con ese tono y esos ojitos le das baje a mi control, de por si me cuesta comportarme de manera "decente" cuando estas cerca, como jodidos le hago para no correr por tí para cubrirte de besos cuando te pones asi? Osea...esta cabron!

Y ahora estoy en un pinche dilema:

1) Machacar a base de rosarios y/o noviciado mi lado pecaminoso.
2) Caer, caer...y seguir cayendo.

HUG.

28-01-66

"Me pregunto como sera no encontrarse, como sera ese estado tan horrible de confusion, la frustracion de ver todo lo que te has perdido, lo que no has podido hacer. Quiero entenderlo, se muy bien que nuestra relacion esta llena de fisuras, se que hay tantas cosas que no le he dicho, es arrogante, es impulsiva, no sabe tolerar, pero la quiero, porque siempre a luchado por nosotros, de alguna u otra forma, porque cuando sonrie lo hace de verdad."

No tengo otra forma de decirtelo. En este momento no me importa que me digas, no hablo mucho (y menos contigo), escribo porque tartamudeo, se que hasta este dia te voy enseñando lo que hago, otra parte de quien soy.

Antes; quiero decirte algo mas: Soy feliz, soy feliz, con las broncas de familia, con la escuela que a veces siento que me llevo entre los tennis, con mis pedos mentales; he encontrado el inicio de mi camino, se lo que quiero, y tambien se con quien quiero recorrerlo, con Chris, con papá, contigo, con mis contados amigos, con alguien que me comprende y que amo a madres (ya se ya se...muchisisisimo)...y explico, no quiero que vayan evitandome todos los baches, no quiero que me salven de caerme, porque tambien cayendote aprendes...se que tu quieres evitarme mucho dolor y que sufra lo que tu sufriste, gracias, por todo lo que has echo por mi y que nunca he apreciado, quedate, abrazame cuando llore, porque he llorado sin ti...sonrie cuando yo lo haga, porque yo soy feliz cuando tu lo estas, dame tu mano pero...dejame aprender.

Ya vamos...

¿Que te sucede? Yo ya no se como sacarte a flote, no encuentro la manera, ayudame a ayudarte, no puedo sola...y tu tampoco.

Te quiero mamá.

No, no...deseguro nomas te gustaron sus tennis (1).

Cuesta, cuesta mucho.

Recuerdo perfectamente el dia en que me di cuenta de que no era heterosexual. Estaba con unas amigas en el parque, que estaba lleno de chicos/as....

Amiga1: Ya le viste las pompis? Oseaaaa! Esta guaperrimo!
Amiga2: Si verdad! Uzzz...pero viene con su chicle (la novia del tipo pues)
         (Mientras yo, aca en la baba por el "chicle")
Amiga2: C... pelanos! Te metes en tu inche mundito, ya quitate la capucha de la sudadera que no sabemos si sigues despierta!
C: Aja...
Amiga1: Que ves? (enfocando la mirada hacia donde yo la tenia fija, y mirandome extraño)
C: Este este...ya me voy...(volteando para otro lado)

Llegue a casa, pensando, de algun modo sintiendome mal, no encajaba en nada? pero como era posible? yo? porque a mi? porque no podia gustarme cualquier puberto como yo y ya? no no...seguro que te gustaron su tennis, o alguna babosada asi, se te va a pasar, te confundes...blabla.

Termine el curso escolar entre confusion...y negacion; me fui de vacaciones a la Cd. de Mexico (a quienes no sabian...I'm pseudo-chilaquil), pase una semana con mi tia Luci...platicabamos sobre musica, poesia y filosofia, entre lineas saque el tema, y me dijo algo que me ayudo a dar el siguiente paso: No existen ni buenas ni malas personas, lo que nos define son nuestros actos, todos somos diferentes y nuestro proposito en esta vida es buscar la felicidad.

Creo que esa noche no dormi, me quede pensando, que era lo que yo realmente queria? Ser feliz, claro...encontrar "eso" que me faltaba. No me iba a importar que tan dificil fuera, ni cuantos golpes me llevara, hay gente que me quiere por quien soy! Desde entonces deje que los estereotipos y los prejuicios se fueran de mi piel como el agua, cuando comprendí que no estaba mal, que no se me habia metido el chamuco, que asi era yo; dejo de pesarme tanto el no ser como los demas.

Mas solo llevaba un pequeño paso del camino.

 
Nota: Doy gracias al Internet por la informacion que alivio muchas de mis dudas, a mi amiga L. por presentarme a un ahora muy querido amigo, y a toda esa gente buena y comprensiva que estubo conmigo.  Esto es por tod@s lo chic@s, que quizas no han corrido con mi suerte, pero que si leen esto; cuentan conmigo para lo que necesiten.