Sindrome.

"Haz que me pierda,
ponme a temblar,
bésame como solo tú sabes"

No sé como, pero te amo.
No puedo evitar que mi pulso se acelere
cuando caminas hacia mí,
ni temblar cuando respiras en mi cuello...
es que quiero besar tu piel, tocar tus labios, solo a ti.

Versos sin titulo.

Árboles
cubiertos de flores blancas...

...como se llaman?

El aire 

se siente diferente 

cuando roza la humedad de mi sienes,

y

me esfuerzo por recordar...

Estoy entre el verde

de tus bosques, 

entre el grácil marrón de las montañas

entre el amarillo de tus ojos

y el azul del cielo.

Tibia. suave. dulce.

El agua cae.

 Tic toc.

Un beso rápido y ya.

Despierto.

Enredada en el blanco de las sabanas, 

suelto un suspiro.

Eran cerezos.

Tan de sol.

Como el Venus,

que de noche tirita en el infinito.

Como el reflejo intermitente

de cada parpadeo.

Así. Te respiro.

En la sombra fragil de los arboles,

en el brote tremulo de esta piel fria.

Ahí. Te siento.

Ni el azul mismo en forma de mujer,

me seduce tanto.

Es que eres tan de viento, tan de sol.

C. Lovera.

Osea...esta cabron!

Tengo una pinche suerte con las mujeres.Nunca han sentido como que quieren hacer algo pero tambien como que no quieren hacerlo? Es bieeeeen feo.

No me ayudas ni un poquito, con ese tono y esos ojitos le das baje a mi control, de por si me cuesta comportarme de manera "decente" cuando estas cerca, como jodidos le hago para no correr por tí para cubrirte de besos cuando te pones asi? Osea...esta cabron!

Y ahora estoy en un pinche dilema:

1) Machacar a base de rosarios y/o noviciado mi lado pecaminoso.
2) Caer, caer...y seguir cayendo.

HUG.

28-01-66

"Me pregunto como sera no encontrarse, como sera ese estado tan horrible de confusion, la frustracion de ver todo lo que te has perdido, lo que no has podido hacer. Quiero entenderlo, se muy bien que nuestra relacion esta llena de fisuras, se que hay tantas cosas que no le he dicho, es arrogante, es impulsiva, no sabe tolerar, pero la quiero, porque siempre a luchado por nosotros, de alguna u otra forma, porque cuando sonrie lo hace de verdad."

No tengo otra forma de decirtelo. En este momento no me importa que me digas, no hablo mucho (y menos contigo), escribo porque tartamudeo, se que hasta este dia te voy enseñando lo que hago, otra parte de quien soy.

Antes; quiero decirte algo mas: Soy feliz, soy feliz, con las broncas de familia, con la escuela que a veces siento que me llevo entre los tennis, con mis pedos mentales; he encontrado el inicio de mi camino, se lo que quiero, y tambien se con quien quiero recorrerlo, con Chris, con papá, contigo, con mis contados amigos, con alguien que me comprende y que amo a madres (ya se ya se...muchisisisimo)...y explico, no quiero que vayan evitandome todos los baches, no quiero que me salven de caerme, porque tambien cayendote aprendes...se que tu quieres evitarme mucho dolor y que sufra lo que tu sufriste, gracias, por todo lo que has echo por mi y que nunca he apreciado, quedate, abrazame cuando llore, porque he llorado sin ti...sonrie cuando yo lo haga, porque yo soy feliz cuando tu lo estas, dame tu mano pero...dejame aprender.

Ya vamos...

¿Que te sucede? Yo ya no se como sacarte a flote, no encuentro la manera, ayudame a ayudarte, no puedo sola...y tu tampoco.

Te quiero mamá.

No, no...deseguro nomas te gustaron sus tennis (1).

Cuesta, cuesta mucho.

Recuerdo perfectamente el dia en que me di cuenta de que no era heterosexual. Estaba con unas amigas en el parque, que estaba lleno de chicos/as....

Amiga1: Ya le viste las pompis? Oseaaaa! Esta guaperrimo!
Amiga2: Si verdad! Uzzz...pero viene con su chicle (la novia del tipo pues)
         (Mientras yo, aca en la baba por el "chicle")
Amiga2: C... pelanos! Te metes en tu inche mundito, ya quitate la capucha de la sudadera que no sabemos si sigues despierta!
C: Aja...
Amiga1: Que ves? (enfocando la mirada hacia donde yo la tenia fija, y mirandome extraño)
C: Este este...ya me voy...(volteando para otro lado)

Llegue a casa, pensando, de algun modo sintiendome mal, no encajaba en nada? pero como era posible? yo? porque a mi? porque no podia gustarme cualquier puberto como yo y ya? no no...seguro que te gustaron su tennis, o alguna babosada asi, se te va a pasar, te confundes...blabla.

Termine el curso escolar entre confusion...y negacion; me fui de vacaciones a la Cd. de Mexico (a quienes no sabian...I'm pseudo-chilaquil), pase una semana con mi tia Luci...platicabamos sobre musica, poesia y filosofia, entre lineas saque el tema, y me dijo algo que me ayudo a dar el siguiente paso: No existen ni buenas ni malas personas, lo que nos define son nuestros actos, todos somos diferentes y nuestro proposito en esta vida es buscar la felicidad.

Creo que esa noche no dormi, me quede pensando, que era lo que yo realmente queria? Ser feliz, claro...encontrar "eso" que me faltaba. No me iba a importar que tan dificil fuera, ni cuantos golpes me llevara, hay gente que me quiere por quien soy! Desde entonces deje que los estereotipos y los prejuicios se fueran de mi piel como el agua, cuando comprendí que no estaba mal, que no se me habia metido el chamuco, que asi era yo; dejo de pesarme tanto el no ser como los demas.

Mas solo llevaba un pequeño paso del camino.

 
Nota: Doy gracias al Internet por la informacion que alivio muchas de mis dudas, a mi amiga L. por presentarme a un ahora muy querido amigo, y a toda esa gente buena y comprensiva que estubo conmigo.  Esto es por tod@s lo chic@s, que quizas no han corrido con mi suerte, pero que si leen esto; cuentan conmigo para lo que necesiten.

Lo que me encontre.

Odio la luz que se cuela por la ventana ó "necesito un Prozac".

Me estorba la luz.

Suena "City and Colour", siento todo distante. Esta luz me estorba. El ardor en la garganta no me deja en paz. Tengo la sensacion de que aqui no es donde debo de estar. Odio el blanco impoluto de las paredes de esta habitacion, me estresa. No quiero levantarme. No quiero terminar de abandonar ese sueño tan perfecto. 

Y timbra mi despertador.

Ganas y pierdes.

En un punto de mi vida, perdi la fe.

Perdi la fe en el amor, una parte de mi...perdi muchas cosas. Perdi por mucho tiempo las sonrisas sinceras en mis labios,  la seguridad, lo firme de mis pasos, lo que creia que era "el-amor-que-nunca-podria-olvidar" (y es cierto...no podre nunca, pero porque me dejo unos recuerdos traumaticos y terribles), perdi desde la ingenuidad infantil, hasta unos Vans nuevos en un concierto.

Lo bueno, es que aunque perdi mucho...tambien gane. Gane indiferencia ante la gente prejuiciosa, amigos de verdad, gane valor para levantarme...y para no llorar, gane saber decir -Ayudame, gracias y porfavor-.




Nunca encontrare esos tennis tan hermosos y perfectos, pero recupere mi fe cuando me cruze contigo en el patio.